Перейти к содержимому


В чате и темах форума, категорически запрещается целенаправленное употребление ненормативной лексики, то есть мата!Администрация имеет право выдать бан.


Администрация Сибирского сообщества Медведи -Тут

Фотография

Юмор


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 347

#21 BoTaniQ

BoTaniQ

    Медвежонок


  • Медвежонок
  • 138 сообщений

Отправлено 16 Февраль 2014 - 18:37



#22 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 16 Февраль 2014 - 20:07

Имею планшетник. Но печатать реально не удобно.

 

Нашол такое устройство.

1392568874_shtuka-0036.jpg



#23 Фокусник

Фокусник

    Медвежонок


  • Медвежонок
  • 503 сообщений

Отправлено 17 Февраль 2014 - 02:35


RTEmagicC_antropo_ban.gif.gif

http://antropogenez.ru/

Скрытый текст

#24 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 17 Февраль 2014 - 11:15

Еду в автобусе.

У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь.

Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.

Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!


08125096f.jpg

"Души умерших танков уходят в WOT"


— Я легко заставил своего сына выучить число Пи до 15 знака...

Поставил его как пароль на онлайн-игрушки.


Каких выдающихся провокаторов вы знаете?
- Композитор Мендельсон.
- Боже мой, но почему?!
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный
марш", а сам...
А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком!


олег сидящий на горшочке

сосредоточенно сопит

и на родителей направил

особый какательный взгляд

 

я научил тебя абсурду

мне и расхлёбывать теперь

конечно покупаем дачу

конечно пятого рожай


а вот хорошее местечко

чтоб вами силой овладеть

вокруг одни пансионаты

для слабо слышащих детей


вы сами знаете чпок деньги

они то чпок внезапно есть

то их внезапно чпок и нету

и так чпок постоянно чпок



#25 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 17 Февраль 2014 - 14:45

Абстрактное мышление

Отец зажал сына в угол. 
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? 
Тихое скуление. 
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене. 
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? 
Крик, плач: 
- Папа не надо. 
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось? 
Дрожание, вой, крики. Визг мамы: 
- Оставь ребёнка! 
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! 
- А-а-а! Не бей папа! 
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... 
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки... 
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... 
- Гриша, она немытая. 
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? 
Всхлипывание. 
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! 
- Одна-а-а! 
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... 
- Па-па-а-а-а!!! 
- Гри-ша-а-а-а!!! 
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... 
- Гриша, умоляю. 
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока... 
- А-а-а! Не надо! 
- Гриша, не надо! 
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока.. 
- А-а-а! 
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. 
- А-а-а-а-а!!! 
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. 
- Папа, не надо! 
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи. 
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось? 
- Одно. 
- Значит, теперь у меня сколько яблок? 
- Одно. 
- Давай их съедим. 
- Давай... 
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.


Высказывания шведских детей

Моя мама очень красивая, - у нее такие длинные сиси. Мия 4 года 

Ничего нельзя поделать с тем как ты выглядишь,- только Аллах несет за это ответственность. Хассан 6 лет 

Гинеколог это.. . который не очень разбирается в в горле у людей. Эрланд 6 лет 

У бабушек обычно очень большие бюстгальтеры. Они такие большие, что у меня вся попа и оба колена помещаются в в одном. А в другом мой младший брат. Катя 7 лет 

Фермеры всегда сразу радуются когда пахнет какашками. Улле 6 лет 

Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет 

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе. А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это знать. Мари 7 лет 

Когда женишся, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет 

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет 

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и раздеваться догола. Линн 7 лет 

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется обеденный стол. Регина 7 лет 

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6 лет 

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет 

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет 

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаватся когда их спрашивают. Тоне 7 лет 

У женшин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет 

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет 

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет 

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет 

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход. Мартина 6 лет 

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду. Марион 6 лет.



#26 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 18 Февраль 2014 - 04:15

1392688048_1390561762_1389932717_2_resiz


1392688224_1390828503_1390467478_kljovye


1392688414_1390828493_1390671874_novye-a


1392688545_1390828460_atkritkd_resize.jp



***
- Зачем Вы не пить лекарства? Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства...

***
Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться не можем»...

***
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтоб на всю жизнь
запомнили...

***
Сегодня спросила у кукушки: 
- Ну-ка накукуй, сколько любовников у меня будет? 
Та куковать как начала... 
Пришлось её камнем сбить...

***
Когда мужчина несет на плече ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки...

***
Доктор спрашивает:
— Вас эротические сны не мучают?
— Нет, доктор, только они и радуют…

***
Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина...

***
Папа с сыном гуляют по зоопарку, перед вольером с зебрами сын говорит отцу:
- Смотри, лошадь мелированная!
Отец сыну:
- Это наша мама лошадь мелированная, а это зебра натуральная...

1392687856_asis.jpeg


***
Не люблю, ... когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают ...«А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила ...«А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»...
Ощущение понравилось,... всем рекомендую...

***
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент...

***
Заниматься сексом с женщиной надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.

***
- Доктор! У меня борода не растет.
- Все правильно - Вы же женщина.
- Как?! Я еще и женщина???

***
«Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался».
Уинстон Черчиль...

***
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..." 

***
Есть у нас тут село большое. Есть там дежурная часть полицейская.
Так вот. Звонят туда с управления и спрашивают, где такой-то. Человек на телефоне отвечает: "А он ушел корову доить".
Управление в шоке. Спрашивает: "А ты кто?". 
Тот: "Я Вася. 15 суток здесь сижу. На телефоне пока оставили"...

***
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги...

***
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая ещё...

***
- Чем отличались pусские до 1917 года и после?
- До 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, полиция!" Все сpазу книжки - под стол, бутылки - на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в двеpь: "Откpойте, милиция !" Все сpазу бутылки - под стол, книжки - на стол, сидят, читают...

***
Запись в школьном дневнике: " Ваш сын - единственный,кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"...подпись...( трудовик и физрук)...

***
Не суди женщину за килограммы и не судим будешь за сантиметры...

***
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее...

***
Из сочинения:
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера...

***
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива...

***
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила, всего двум вещам: песать и счетать...

***
— Алло! Это морг? Будет звонить мой муж, передайте ему, что со мной все в порядке... я у Натахи!!!

***
— А муза у вас есть?
— А муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа…

***
Толчком к распространению анекдотов именно об армянском радио считается якобы произнесённая одним из дикторов фраза: «В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом наоборот»...

***
Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здраствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
- (мрачно) Вас неправильно лечили...

***
ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

***
Хотел уступить место девушке, а она устало сказала: "Да сидите вы, я не беременная, а просто жирная"...

***
Милые бранятся, если чешется...





ЛЮБОВЬ - ЭТО... (устами младенца)


1392687752_1392348539_1367883090_1002793

…- это когда девушка девушка надушивается, а
парень-одеколонится, и они идут на свидание и 
нюхают друг друга...

…- это когда вы кушаете в «Макдональсе» и ты отдаёшь 
ему бОльшую часть своей картофельной соломки, не 
заставляя делиться с тобой своей...

…- это когда твой папа приходит домой грязный и
неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, 
что он красивее, чем Бред Питт...

…- это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравятся 
его колготки, и тогда он носит их каждый день...

…- это когда ты улыбаешься, даже если очень устала...

…- это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки...

…- это когда моя старшая сестричка отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена покупать себе новые...

…- это когда твои ресницы ходят вверх-вниз, а из тебя вылетают маленькие звёздочки...


#27 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 18 Февраль 2014 - 11:03

Хотели поиграть? А Вот вам ПРОФА!

 

1392716083_animacii_prikolnye_2.gif


Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):

Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?

Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...

Я: ...

Н: Плавно перехожу с талии на плечи...

Н: Нагибаю тебя медленно...

Н: Раком...

Н: И говорю...

Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???  

 

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без ceкcа.

Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

Разговор на рынке:

— Это черная смородина?

— Нет, красная.

— А почему она белая?

— Потому, что зеленая.

 

 

— Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения

— олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца еще неизвестно.

— Брехня! Все давно известно: олимпиард — это тысяча спиздиллионов 


Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет.

Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками.

Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом.

Спрашиваю, как отметили?

Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит. 



#28 Грацио

Грацио

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 338 сообщений

Отправлено 18 Февраль 2014 - 12:37

Скрытый текст



#29 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 18 Февраль 2014 - 17:01



#30 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 18 Февраль 2014 - 18:06

Жена работала в садике(ДОУ)

 

Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.



#31 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 19 Февраль 2014 - 16:30

- До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел? ))
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!


Инета не было полгода из-за того, что провайдер чинил сеть. Стал ходить чаще к девушке. Pаписался на тренировки по кендо. каждые выходные гулял с друзьями.

А вчера блин провели инет... спать лег в час ночи.

ВЕРНИТЕ ВСЕ ОБРАТНО!


Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.



#32 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 19 Февраль 2014 - 20:36

Продам подружку за 1000$

 

Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно. 

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так: Продаю подружку, цена 1000$, тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда? 

Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника. 

Действующие лица: 
Моя знакомая - далее продавец (П) 
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х). 

П: -Алло, слушаю вас. 
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю! 
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?. 
Х: -Скажите сколька лэт ей? 
П: -12 лет. 
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать? 
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая. 
Х: -Нэ битая? Паслющная значит? 
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало. 
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая? 
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие. 
Х: -Паслющай, а что ана умээт? 
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно. 
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает? 
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает. 
Х: -А ее часто использавали? 
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние? 
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет. 
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт? 
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих. 
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения. 
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться? 
Х: Вай, ладна, куда приехать? 

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа. 

Приехали они значит к месту встречи в назначенное время, ждут покупателя. 

Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом. 

Друг такой же. 

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог с моей знакомой: 
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша? 
П (показывает на машину за ее спиной в которой сидит сосед): -Вот она! 
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее? 
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите.(Покупатель совершенно в недоумении,смотрит на соседа) Нормальная машина.(продолжает моя знакомая) 
В это время сосед выходит из машины и говорит:Машина в хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги? 

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Далее сосед моей знакомой читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя): 
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак. 

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.



#33 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 20 Февраль 2014 - 05:24

На мою мега сетку ктото стуканул, вызвали участкового, я свичи с чердака успел забрать, остальное унес участковый.

 Через пару дней приходит участковый с адаптерами пилотом и удлиннителем и бумажкой, читаю бумажку

- Сетевой адптер постоянного тока Level One 4шт
- Электрический удлиннитель Pilot 2шт

Следственная экспертиза установила чт приведенное выше оборудование не может быть спользовано в целях прослушки телефонных линий абонентов.

меня откачивали



#34 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 20 Февраль 2014 - 14:37

1392898894_1392783371_7.jpg


1392898870_1392783321_3.jpg


Нашол рассказ. Посмеялси, и загрустил... 

 

Нирвана Все!

Надоело! . .

Устал! . .

За. . монался!

Захотелось просто тишины и покоя...

Последние месяцы были такими напряжными, что поневоле крыша поедет, просто потечет!

Уже шурупы потрескивают (ну это — на которых голова собрана). Хочу на природу, в покой, в тишину, да хоть в колхоз "Красное Дышло", лишь бы там все спокойно и размеренно было.

Нельзя же столько работать! Сел на электричку, даже не знаю куда, лишь бы подальше... спал всю дорогу как убитый.

И вот вышел на станции, где больше всего травы...

Как в песне ("На дальней станции сойду, трава по пояс"... — видимо про Чуйскую долину писали... ). 

— А вот капустка квашенная! с морковочкой! С лучком и маслицем — бери милок — не пожалеешь!

— "Началось... Травы, травы, травы не успели... от росы серебрянной загнуться... "

— У меня, как у городского жителя к траве совершенно другое отношение

— я ж не корова и не конь... булатный о трех "ногах" деревянных...

Бабка сидела и верещала на всю пустую станцию... я оглянулся, и никого кроме себя не обнаружил... . .

— Ты чего так орешь-то, бабка? Как пилорама! К вам что, одни глухие ездят?

— А я глядю, человек приличный, не пьяный, в кустюмчике, так и подумала — капусточки хочет!

— "И снится нам трава, трава у дома... ! "

— Боже — они тут все такие, что-ли? Конопляное царство! Как в другой мир попал! . .

— Ты к кому приехал-то? Али заплутал, не там выскочил?

— Да я бабушка, ни к кому не приехал, просто захотелось немного на природе пожить, отдохнуть, молочка деревенского попить, воздухом подышать... "нирваны" захотелось... .

— Так ты "неработь", выходит? — да еще и озабоченный?

— Да еще какой "работь! ", и деньги у меня есть, и не озабоченный я, просто приспичило меня сменить обстановку на некоторое время...

— Ты мне, старенькая, лучше ответь, у кого бы я смог пожить недельку-другую?

— Да я не про девок, просто отдохнуть... в "нирвану" погрузиться...

— Чегой-то? — Поняла... Пошли... Пелагеей зовут... Девка хорошая, добрая, да вот замуж никто не берет, мужиков-то нету-ка у нас... кто на стакане, кто на траве... У нас почти все девки нирваны... Рвать-то некому... Да и видимо нечем уже...

— Захочешь — погрузишься...

— Бабка, ты о чем? . .

— Дык я про "нирвану" твою, сам ведь хотел погрузиться! . .

— Бабка, да я же не в этом смысле!

— У вас, у кобелей городских только один смысл...

"в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов! " — Бабка! — "нирвана" — это расслабленное состояние души, это когда ничего уже не хочется...

— Я так и поняла, что "нирвана" — это девка незамужняя, ты милок попробуй, погрузися, так и тебе тоже больше тоже ничего не захочется... Только аккуратнее, а то у нас и так дураков полдеревни...

— Господи! Так ведь можно навеки убить в человеке чувство прекрасного!

— Спасибо, бабуля!

И тут появилась Пелагея... Она стояла на высоком крыльце, и как-будто ждала нас... Мне подумалось, что если сводить ее в хороший "бутик", то в городе немало мужиков себе шею свернут, на нее оглядываясь... Она была свежа, чиста, по-своему прекрасна той наивной стерильной простотой, которая может родиться только в глубинке, на отшибе цивилизации... Она молчала... Я поздоровался — в ответ — тишина! . .

— Бабка, а что-то она неприветливая какая-то?

— Она немая с рождения, все понимает, слышит, диктанты у меня в школе писала лучше всех...

— ?! — Ты не смотри, что я старая и глупая, я в школе у них завучем была, а еще Русский и Литературу преподавала...

— Что-ж ты мне про "нирвану"-то гвозди гнула?

— Дык и я думала, что ты придуряешься... Меня Агафьей кличут, а для учеников — Гавриловна...

Две недели в деревне прошли незаметно. Я научился доить и пасти корову, убирать стоило, косить траву, перекрывать соломой крышу... да и много еще простых житейских вещей я узнал за это время... Сейчас, по прошествии лет, это просто приятно вспоминать... Мы с Пелагеей ждем третьего сына! Работает она у нас в редакции корректором, редактор ее боготворит за молчаливость... (я тоже! по-моему это самое прекрасное свойство женщины... ). А бабушке Агафье Гавриловне мы каждый год возим на могилку свежие живые цветы... Недавно поставили гранитный памятник... Просто так, по доброму... Свердловск 1985.

 

 P. S. Володя, от лица которого написан этот рассказ, умер 7 лет назад... очень жаль... нелепо, бессмысленно и преждевременно... по вине обкуренных малолеток... А с Пелагеей мы до сих пор переписываемся, и видимся на могилке Агафьи... и Володи... Она сейчас доктор каких-то там филологических наук, профессор... Работает в Питере, в одном из больших известных издательств... пока все еще молчит... а жаль! Уж ей-то есть что рассказать этому миру... Леснов Вадим Павлович. Екатеринбург 2013

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. . 


-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- О, привет, Вовчик, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 5
- Куда поедем?
- Село Конча Заспа, ул Заливная, дом 3



#35 Кордор

Кордор

    В Берлоге


  • Медвежонок
  • 1 896 сообщений

Отправлено 21 Февраль 2014 - 04:09

70965495_tyi-pro-menya-ne-zabud.jpg



#36 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 21 Февраль 2014 - 05:10

Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит..


Смешные факты про Олимпиады.

 

1. Голландцы выиграли золото благодаря похищению ребёнка

В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными.

Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде.

Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.

Это правда: Франсуа Брандт и Ролеф Кляйн вышли на улицы Парижа и в отчаянии попытались найти того, кто, а) не был толстым, б) знал, как управлять лодкой и в) был голландцем. Так никого и не найдя, гребцы сочли свои последние два требования необязательными, подобрали первого попавшегося французского мальчика лет 12-ти и взяли в свою лодку.

Удивительно, но малыш, как оказалось, знал, как управляться с вёслами, и вскоре сборная Голландии оставила ошарашенных французов далеко позади в их родных водах, и после ожесточённой гонки команда Голландии первой пересекла финишную черту. После вручения медалей и нескольких фотографий на память французский мальчик исчез предположительно в полном восторге — он же весь день играл в пиратов с иностранными дядьками, а ему за это дали золотую игрушку.

Тогда Олимпийский комитет не сильно заботился о том, кто входит в состав команды или о других подобных пустяках вроде возраста участников, так что победу голландцев признали справедливой: по сей день победителями тех игр считаются Брандт, Кляйн и Неизвестный Пацан.

2. Стивен Брэдбери просто ждал, пока все остальные упадут — и дождался

Австралиец Стивен Брэдбери хоть и был неплохим конькобежцем, но на зимних Олимпийских играх 2002-го года в Солт-Лейк-Сити оказался явным аутсайдером. Ту скорость, которой ему не хватало, он компенсировал терпением: он решил просто подождать, пока его соперники попадают.

Между очень сильной южнокорейской командой, отлично экипированными американской и китайской командой и командой из Канады, где и зародился этот вид спорта, шла ожесточённая борьба. Так почему бы просто не позволить им «перебить» друг друга? Произошедшее дальше может стать для всех нас ценным жизненным уроком.

Во-первых, в четвертьфинале Брэдбери занял третье место, но канадский чемпион Марк Ганьон толкнул другого конькобежца и был дисквалифицирован, пропустив таким образом осторожного Брэдбери вперёд.

В полуфинале Брэдбери был на четвёртом месте и явно отставал. Но, конечно же, три других конькобежца, все призёры, позволили своей агрессии выйти на волю: они врезались друг в друга, что позволило Брэдбери просто проехать на своих коньках к финалу.

Но так повезти может только раз в жизни, строить на этом все планы по завоеванию олимпийского золота глупо, правда? А вот и нет.

В финале участвовали американский чемпион Аполо Антон Оно и три других бывших призёра. Брэдбери снова быстро от них отстал: на последнем повороте он плёлся в хвосте, пятым. И почти перед самым финишем все его соперники попадали, врезавшись друг в друга, а Брэдбери спокойно проехал мимо них к своей вожделенной золотой медали.

Брэдбери тогда поднял руки, не в силах поверить, что выиграл для Австралии первую в истории зимнюю олимпийскую медаль. А ведь всё дело в везении: суперсильные соперники просто не принимали его в расчёт и мешали только друг другу. Да, мы бы посмотрели такой фильм.

3. Кипчоге Кейно пришлось бежать к стадиону, чтобы выиграть забег

Когда Кипчоге Кейно приехал в Мехико для участия в летних Олимпийских играх 1960-го года, он был больше, чем просто аутсайдером — тогда кенийцы в принципе проигрывали в забегах белым парням. Что ещё хуже, врачи во время игр поставили Кейно диагноз — камни в желчном пузыре. Он спокойно сказал: «Да плевать» и принял участие в забеге на десять тысяч метров, хотя врачи и говорили, что это может его убить.

Наверное, во время соревнований у бедного легкоатлета было чувство, что ему в живот постоянно вонзается раскалённый кинжал, но Кейно, несмотря на это, до последних двух кругов оставался среди лидеров. Затем боль стала, видно, совсем уж невыносимой, Кейно согнулся от боли и уполз с трассы.

Для большинства людей это был бы конец, но Кейно нашёл в себе силы встать и добежать до финиша, несмотря на то, что его в любом случае должны были дисквалифицировать за то, что он сошёл с дистанции. Наверное, судьям никто не потрудился объяснить, что это с ним.

Через четыре дня его состояние ухудшилось, но Кейно отправился на забег пять тысяч метров и выиграл серебро (он отстал от лидера на целых две десятых секунды). Но и этого ему показалось мало.

Из-за своего состояния Кейно теперь был прикован к постели. Тем не менее, он встал и пошёл на ещё один забег — 1500 метров. Он сел в автобус, который должен был довезти его до стадиона, но тот попал в пробку. И тогда Кейно вылетел из автобуса и пробежал оставшуюся милю до стадиона — он успел за несколько минут до официального начала забега.

На забеге он, больной и уставший, столкнулся с действующим чемпионом Джимом Райаном, у которого было явное преимущество — в конце концов, он ничем не болел, и ему не пришлось бежать чёрт знает сколько, чтобы попасть на стадион. Но Кейно пожал плечами и уничтожил Райана, оставив его позади на 20 метров, явив тем самым самую большую волю к победе в истории Олимпийских игр.

4. Эмиль Затопек выиграл марафон, даже не зная правил

Чехословакия начала свою беговую карьеру только в 1930-х годах, и обувная компания, на которую Затопек и работал, выдвинула его в качестве бегуна. Стиль его бега был, скажем так, необычным, потому что на самом деле никакой спортивной подготовки Затопек не имел.

Затопек принял участие в нескольких спортивных событиях. Он привёл чехословацкую команду к победе в нескольких забегах на короткие расстояния и выиграл бронзу в забеге 10 тысяч метров на Олимпийских играх 1948-го года. Но в 1952-м году на играх в Хельсинки он решил пробежать марафон — на такое расстояние он никогда раньше не бегал и подготовки к такого рода соревнованиям у него опять-таки не было, он даже правила толком не знал.

Несмотря на все трудности, он поравнялся с ведущим бегуном Джимом Питерсом, только чтобы спросить его, каковы темпы забега. Тот саркастически ответил, что очень медленные, что стало правдой — учитывая то, что произошло дальше.

Когда Затопек на дистанции наткнулся на пункты, где бегунам раздавали воду и фруктовые дольки, то не взял ничего — боялся, что его за это дисквалифицируют. Он пробежал целых 42 км, не сделав и глотка воды, просто потому, что понятия не имел о том, что марафонцам необходимо выпивать тонны воды во время непрерывного бега.

Несмотря на обезвоживание и, без сомнения, беспокоясь о каком-то гипотетическом запрете на прохладительные напитки, так как всё же взял на 19-м км дольку лимона, Затопек марафон выиграл. Вряд ли это была случайность: Затопек вошёл в историю как один из величайших бегунов мира. Кстати, в 1956-м году он финишировал шестым, несмотря на грыжу и врачебные запреты.

5. Им Дон Хьюн выиграл соревнования по стрельбе из лука, не видя цель

Южнокореец Им Дон Хьюн установил мировой рекорд по стрельбе из лука: в 2012-м году во время Олимпийских игр в Лондоне он попал в цель 699 раз из 720-ти попыток. Вроде бы ничего особенного, так как он побил свой собственный рекорд, вот только Хьюн — слепой.

Ну, не совсем слепой, немного он всё-таки видит. Но чтобы увидеть объект так, как его видит человек с нормальным зрением, Хьюну нужно быть к нему в десять раз ближе. Цель, в которую он должен попасть, представляется ему расплывчатым оранжевым пятном, корректирующие линзы он при этом не носит. Однако всё это не мешает Хьюну быть лучшим в мире стрелком из лука.

Но как возможно, чтобы полуслепой человек мог попасть в цель размером с грейпфрут с расстояния, равного длине футбольного поля? Спортсмен полагается исключительно на мышечную память: в конце концов, размещение мишени и расстояние от спортсмена до неё не меняются никогда, так что дело скорее в идеальном положении рук, выверенном с точностью до миллиметра, — именно так некоторые люди могут попадать в цель с завязанными глазами. Правда, они не могут даже попробовать себя в других видах спорта, так как это может уничтожить мышечную память.

Есть слух, что южнокорейцы, когда готовились к Олимпийским играм 2012-го года, построили у себя на родине точную копию стадиона в Лондоне и даже объявляли имена лучников на английском, чтобы полностью имитировать атмосферу лондонских игр. Такое ощущение, что они специально отправили на соревнования слепого лучника, чтобы доказать всем своё превосходство.



#37 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 21 Февраль 2014 - 08:50

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы,

ответил: "Возбудить уголовное дело!".

Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.



#38 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 21 Февраль 2014 - 11:55

1392960538_0_c0edc_64ff7b84_orig.gif


Игра машинами в тенис

 

1392960637_0_cc103_ffc39372_m.gif


Зачем Вам зд принтер, есть же 3д ручка

 

1392960604_0_d9d42_5d6c89e5_orig.gif



#39 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 21 Февраль 2014 - 15:17

Про онлайн игру. (ненармативная лексика)=маты 

 



#40 Веселкин

Веселкин

    Медвежонок

  • Медвежонок
  • Pip
  • 35 сообщений

Отправлено 21 Февраль 2014 - 18:54

1392992480_202112784.jpg


Одинокий мужчина 30 лет, рост 176 сантиметров, густоволосый брюнет, без вредных привычек, желал бы познакомиться с девушкой умной, с высшим образованием, музыкальной, начитанной, с чувством юмора, любящей секс и детей, а также готовить и стирать. Звонить по телефону 252-30-45.

Через десять лет...
Мужчина 40 лет, 
рост 174, брюнет, с ограниченным использованием вредных привычек, ранее женатый, воспитывающий двух девятилетних близнецов, еще раз рискнул бы познакомиться с женщиной без претензий, не обязательно умной, можно без высшего, но с чувством
юмора, не обязательно любящей секс, но любящей детей и стирку. Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через 10 лет...
Мужчина 50 лет,
 ростом 172, с оригинальной проплешиной, дважды женатый, воспитывающий трех детей и ораву ранних внуков, не имеет другого выхода, как познакомиться с женщиной любого роста и умственного развития, но любящей с чувством юмора стирать и совместно бороться с вредными привычками.
Звонить по телефону 252-30-45.

Еще через десять лет...
Мужчина 60 лет,
 рост стоя, опершись, 170 сантиметров, лысый, как
бильярдный шар, не имеющий сил на вредные привычки, забывший все о
сексе, готов стирать для женщины, имеющей хотя бы чувство юмора. Звонить по телефону 252-30-45.

1392992558_muzhskie-mysli.jpg


Миновало еще 15 лет...
Одинокий мужчина, 75 лет,
 рост и цвет неопределенный, много перенесший в жизни, уже ничего не хочет, кроме как немного юмора. Просьба рассказывать ему анекдоты по телефону 252-30-45 в любое время. Можно старые, потому как память, проклятую, совсем отшибло.

А Вы готовы к наплыву фришников?

 

1392990740_1392925384_work_fails_job_lol